Дневник первокурсницы 
29 ноября. 

Как однажды написал Карась, опять все сложно и запутанно… Так сложно, скорее всего, никогда не было… Слезы еще никогда так не обжигали лицо… Словно не по гладкой коже, а по глубоким ранам… Словно не просто слезы, а какие-то другие… Не слезинки, а огромные капли, скатывающиеся медленно-медленно, нескончаемые… От чего еще больнее…

Три капли волокардина… Ложусь… Не могу заснуть… В сердце колит, как будто вонзают тоненькие иголочки, по одной, а их много… Закрываю глаза, а они открываются… Сами по себе… В наушниках Маркус Вивиана… Не помогает… Плачу и не понимаю, чего хочу от жизни и от себя самой…

Отдайте мне мою жизнь в руки, разрешите самой совершать ошибки и искать разгадки… Достало…

Лживая улыбка… «У меня все отлично»… Да, именно так я завтра отвечу какой-нибудь знакомой, а в ответ услышу: «Почему у тебя такие грустные глаза».. Да, я претворяюсь… Ну и что?…

Достало… 4 декабря. (7 утра) 

Думала, что это будет самая веселая ночь… Быть может, мне и было хорошо…. Но сейчас…Сейчас ноги словно ватные… Голова не работает и отказывается хоть как-то мыслить… Все тело болит, изнывает… Неприятное ощущение после выпитого шампанского…

Все смешалось внутри… Радость и грусть, веселье и тусклость…

Ты сидел… Ты чуть не испортил мне вечер… Ты не видел, как вокруг меня кучами толпились мальчики на танцполе… Ты все пропустил, а я отдалась полностью во власти этой ночи… Ты вел себя странно, а мне, если честно, было все равно… Я знаю, что ты поехал ради меня… Ты устал…

Не сержусь… Понимаю…

P.S.: мечтаю поскорее утонуть под теплым пледом… Обнять подушку крепче обычного и раствориться в себе, в своих снах и мечтах… 4 декабря. ( 15.00) 

Сегодня вела занятие в Школе журналистики Домжура. Никогда не думала, что это будет так легко и так интересно. Описывать нет смысла, все равно не передать истинных чувств. Просто я люблю отдавать всю себя публике… Люблю эту оживленную жизнь… Люблю, когда меня спрашивают и слушают, люблю помогать, люблю любить людей, но в то же время я иногда такая сволочь… Хотя ко мне сегодня это слово можно и не относить…

Надеюсь, что хоть чем-то смогла помочь абитуре. Жалко их… Себя вспоминаю…

Несмотря на то, что танцевала целую ночь и сорвала голос – все более менее в порядке… 5 декабря. 

Я тебя часто с канарейкой сравниваю…

Ты — птичка, которую я посадила в клеточку…не отпускала…

А птичка взяла и вылетела, —

А я ловить не стала… 6 декабря. 

Сегодня мы поедем не вместе…

Бешеная скорость поездов, ветер, сбивающий с ног… Движение змейкой словно в один конец… Там, в прямо уходящей и невидимой дорожке, где поезда разгоняются по-настоящему — темно… Только несколько лампочек, озаряют что-то непонятное, кажется ооочень далекое… Там без тебя страшно… Да, я впервые за эти месяцы поеду одна…

Ты стоишь рядом, а у меня ощущение, что тебя нет… Ты меня обнимаешь, а мне хочется тебя оттолкнуть… Не потому что ты мне не нужен, не потому что что-то во мне меняется… Нет… Просто хочется вырваться, взорваться… Вдохнуть «ооогромным глотком» воздух, которого нет…Хочется забыть и про подземное время… Взлететь… Избавиться от какого-то кислородного голодания…

Мне плохо… Разве ты не видишь?.. Защити меня… Я же глупая… Я же маленькая… Ты же сам говоришь, что я как ребеночек, которому нужна забота и защита… Я не справляюсь… А если я уйду?… А если я, сломя голову, действительно уйду… бесследно… Заметишь?.. Будет больно?… Не отпускай… Держи, даже если буду кричать… Даже если буду плакать… Держи меня… Обещаешь?… Ты мне нужен… Но мне снова скучно… Понимаешь?… Мне снова скучно… 7 декабря. 

Я не знаю, будем мы вместе или нет…. Пусто… Я не делаю ничего, чтобы спасти эти отношения… Быть может мне этого и не нужно?… Нет, нужно… А может это самообман?!…

Со стороны нам говорят, что мы отличная пара… Что нас нельзя разлучать, как » масло с хлебом», солнце с небом, цветок от земли… НО…Но…наши отношения, словно огромное судно, которое идет ко дну… Идет ко дну медленно, мучительно… Мы остались одни посреди холодного бесконечного океана… Мы никому не нужны… Нет, нужны… Я хотела сказать, что мы друг другу наверно не нужны… Больно?… ага… Нужны или не нужны?… Ты мне дорог, пойми… Просто помоги мне разобраться в себе, а я помогу тебе… Нам же это нужно!…

Наверно, я просто не умею любить… Да, я не люблю, ты мне просто нравишься… Не люби меня!!! Просто помоги… Иначе тебе будет больнее… 4 утра. 

Почти 4… не сплю… Пишу реферат по античке… Еще на завтра нужно написать экономику.. И почему я не училась пол года, и оставила все на последние дни?… Бешусь.. Эта сессия как кошмарный сон… Первая, и такая жесткая… Предполагаю, что загоны в предыдущих постах основаны на нервотрепке… Не успеваю… Осталась позади.. 8 декабря. 

Вот он тот переломный момент, о котором все говорили… Вот они слезы, которые ручьем текут… и без причины… Сама наговариваю, сама все осложняю… Возникает желание провалится сквозь землю….Представляю себя на окраине высокого-высокого обрыва… Горы… Представляю как срываюсь… падаю медленно… Освобождаюсь… Волосы в разные стороны… Расслабилась…Воздух бьет в лицо, а я все ниже и ниже…. Но тем не менее все выше и выше… Я справлюсь… Это временно… *** 

…Ты видишь слёзы на моих глазах? Так знай — я плачу не от боли, а оттого, что я с тобой, но чувствую себя свободной… 9 декабря. 

Да…я увидела тебя… Обняла и долго стояла молча… Снежинки спускались и щекотали личико…Приятное тепло… Ты так толком ничего и не сказал, а может я просто не услышала.. Ты уверенно заявил, что я шизофреничка, которая накрутила себе мозги и все придумала…. Что все хорошо…Но ты все равно не такой, не такой как раньше…

Я люблю зиму… Люблю теплую зиму, люблю, когда снег идет хлопьями, люблю стряхивать с себя тоненькое тающее одеялко… Люблю, когда это делаешь ты…

…Завтра будет виднее… Немного осталось… *** 

Такая погода не может не радовать… Может и рано, но я уже украсила свою елочку… Впервые за всю мою жизни неживую… В Ставрополе нам всегда привозили голубые ели на заказ… Такие красивые, до потолка, пышные, дорогие… Но что-то ведь раз в году в доме должно быть дорогим… А сейчас в силу того, что квартира однокомнатная — я ограничилась маленькой, искусственной, но настолько уже родной… Столько души вложила, когда украшала, что она совсем как живая… Люблю елки, люблю огоньки…

Скоро стемнеет, выключу свет и только елочка будет освещать монитор…

Мои глаза раньше тоже блестели так же, как и эти огонечки… Сверкали… Играли….

Сейчас какая-то грусть… Глубокая грусть…

Пройдет… Знаю… 9 декабря. (вечер) 

Редко я описываю, как провела время… Но сейчас опишу, ибо после депрессий это имеет смысл…

… За все эти дни мне сегодня наконец-то было весело… Как же все-таки я люблю свой смех, как же люблю смеяться и ликовать… До упаду, до потери пульса… Итак…

Решили встретиться бывшие одноклассники. Нас было три девушки и раза в три больше парней. Девушки против парней. Играли в снежки, да-да… Ой, как они нас намылили…. 
По началу просто гуляли, изредка кидаясь маленькими комочками… Через часа два парни объявили войну.. Они отобрали у нас куртки, катали нас по льду и закапывали в снег. Столько крику было… Не знаю, что подумали люди, которые частенько выглядывали из окошек. Ну и все равно… Нам было весело, и нас мало волновала реакция людей… Конечно, возмущалась, когда кто-то хватал сзади за руки и таскал по сугробам… Возмущалась и орала, когда кофта задиралась вверх, и катали меня на голой спине достаточно долгое время… Толку от этих криков было мало! Что самое интересное, не было холодно, скорее наоборот, потому что бегали и резвились. Убегали и прыгали друг на друга…

В итоге кое-кто додумался посадить меня на крышу гаража, откуда я свалилась на спину. Очень больно… И вообще тело болит… Поколотили меня конкретно… Зато меня потом чуть ли не на руках донесли до дома.

Сижу мокрая, зато целая и с отличным настроением. Да-да, я немного псих, немного странная и вообще немного не такая как все. Но это же я… И мне весело…

В след выходные ожидается повторная прогулка. Не дождусь!!! 10 декабря. 

М-да… Неудивительно, что после вчерашнего дня я заболела. Нос не дышит, горло болит… Небольшая температура, но чувствуется… То тепло, то холодно… Ненавижу непостоянность…

Домжур, видимо, завтра отпадает… Жаль…

Мама несет опять какую-то «отраву»… 

Ина СМБАТЯН, 
студентка 1 курса журфака МГУ, 
выпускница Школы журналистики в Домжуре