Дневники

Вместо предисловия 

Владимир Георгиевич! Вы говорили, чтобы мы приносили дневники, ну вот собственно то, что я сочла подходящим для этого. В общем, копировала записи из своего электронного дневника. Там — всякий бред, но, думаю, можно судить о том, как я пишу. 

Кино и мама 

Дура! Кретинка! В самом деле, и-ди-от-ка!… Но надо же быть таким «чмом» …

Решили с мамой сходить в кино… Раньше я как-то стеснялась ходить с мамой. «Вдруг кто увидит? Что они обо мне подумают…» — думала я. Но сейчас поняла, что уже переросла тот возраст, когда глупые комплексы и чужое мнение могли манипулировать мной… И решила, что хотя бы в выходные должна проводить время с мамой … Потому что каникулы мы не проводили вместе с 9 лет… А в будние видимся часа два от силы и они ограничиваются пустыми ссорами…

В общем фильм выбрала я. Пошли мы на «7 кабинок» Достаточно популярный сейчас фильм… Следующий шедевр Бондарчука.

И стоило нам только отойти от касс, как я встретила Катьку и компанию… Ну, моего любимого мамонтика я всегда очень рада видеть и знаю, что ей абсолютно все равно с кем, куда, когда и как я хожу… Она-то любит меня такой какая я есть… Не знаю почему, но она умеет видеть в человеке достоинства и показывать на недостатки так, чтобы не было обидно и противно… Вот за это я ее и люблю…

Не прошло и пяти минут… как я нос к носу столкнулась с Глебом… «Да уж…Ну и денек!» — подумала я.

Одно дело встретить свою хорошую подругу… А совсем другое…

«Привеет, Лен…» — нехотя протянули мои одноклассники…

Настроение было безвозвратно испорчено…

И я совершенно не представляла себе, как донести до моей мамы, что совсем неприятно встретить своего несостоявшегося парня в окружении пары моих одноклассников и еще нескольких девчонок из школы, (т.е. его друзей), когда ты просто мирно решила сходить в кино со своей мамой…

Недолго думая, я высказала все это своей маме… Она посмотрела на меня несколько секунд, после чего последовали расспросы на тему, что означает «несостоявшийся парень» и т.д… Они продолжались до самого начала сеанса…

После фильма настроение заметно улучшилось, фильм мне, в отличие от мамы очень понравился… И я забыла о событиях 3-х часовой давности… Но видимо, не суждено было моему настроению прожить больше трех минут, потому что снова на меня посыпалась куча вопросов… Огрызнулась… Ну неужели не понятно, что я не хочу об этом говорить…

Поссорились… Как обычно… И главное, из-за какой-то фигни…

Да этот человек не заслуживает даже того, чтоб я посмотрела грубо на мою любимую мамочку…

Впредь это будет мне уроком…

Все время задаюсь вопросом: «Неужели судьба ввела в мою жизнь этого человека только для того, чтоб он один за другим преподносил мне уроки, даже сам не желая того?!» Ну, это же просто несправедливо! Что я ему такого сделала, что он все время несознательно портит мне жизнь?! Надо еще раз подумать над этим… И придти к какому-то разумному выводу… 

Любишь – не любишь 

Боюсь любить его и боюсь не любить.

Боюсь быть с ним и боюсь потерять его.

Боюсь открыться ему и боюсь молчать.

Знаю, что промедление худший враг, но не могу ничего сделать…

Ну, в конце-концов «Жить без него не могу, а быть с ним не хочу», лучше чем «Быть с ним не могу, а жить без него не хочу»

И даже мне иногда хочется, чтобы меня пожалели, и даже мне не хватает моего «жилетки», которого я так старательно гнала с этой роли… 

Стерва 

Собираюсь в Польшу… Второго числа утром с Белорусского вокзала отбывает поезд Москва-Брест… Оттуда — автобус в Закопане… и так далее по Польше…

Моя мама пыталась меня утеплить, как только можно, и все обычные куртки казались ей слишком холодными. А уж штаны тем более…

Маме на НГ купила компьютерную квест-игру… Надеюсь ей понравится…

Я не очень разбираюсь в компьютерных играх, как-то больше сижу в интернете… И спросила у парня-консультанта в отделе игр… Он так на меня посмотрел, когда узнал, что ищу какую-нибудь крутую игру для моей мамы…

Если честно, настроение какое-то совсем не праздничное.… Ну, Новый год, ну, старый…Какая разница… (РАЗНИЦА ЕСТЬ – И ОГРОМНАЯ! – ред. ). Только что с другом обсуждали эту тему, он сказал, что для меня нет ничего святого… Может и так… Но, правда, если зрить в корень то по сути какая разница 365 дней в году или 7924? Просто лишний отдых… А самое забавное, что мама говорила мне тоже самое, когда еще в детстве я расстраивалась, что не могу нормально отпраздновать свой ДР, но я ее не слушала… И наоборот всегда хотела, чтоб в Новый год все садились за стол… Всей семьей… Много готовили.. Наряжали елку… Я всегда была главным инициатором и заводилой… А в этом году… подарки чисто символические… Блюда к ужину будут поданы из магазина… И НГ я бы лучше отпраздновала с друзьями.

Жизнь превратила самую милую на свете девочку, в очень циничную и эгоистичную стерву, у которой никогда не будет семьи…

И все-таки самые яркие осколки у разбитых надежд… 

Быть лучше 

Почему-то когда сидишь, дома и практически ничего не делаешь, то тебя посещают самые разные мысли, и вот сегодня я пришла к выводу, что ПОРА ЧТО-ТО МЕНЯТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!

Честно говоря, такое желание появляется у меня периодически… почти каждый месяц… И такие благие намерения редко чем-либо кончаются… Я даже иногда составляю себе список запретов на какое-то время или наоборот список вещей которые полезно и нужно делать, и смотрю могу ли я жить по таким принципам… Но из этого редко что-то выходит, но иногда получается… Надеюсь, это тот случай…

Не думайте, что я шизофреничка и составляю себе планы и списки по типу: «Не есть мучного, сладкого и калорийного; ходить в спортзал и бассейн… » и т.д. Нет! Моя фигура вообще меня не очень волнует. Я просто поняла, что БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ:

1. зависеть от чужого мнения и подстраиваться под него (и под других в общем);

2. выпендриваться;

3. лгать и преувеличивать по поводу и без;

4. затыкать себя не по делу;

5. опускать личностную самооценку?

6. лгать СЕБЕ (это просто отвратительно!!!)

В конце-концов хочу ПРОСТО БЫТЬ СОБОЙ!!!

Ты просто слишком боишься быть отвергнутой; боишься потерять его навсегда; боишься, что вас осудят (опять же к слову об общественном мнении), боишься все испортить, боишься, что кто-то узнает о тебе то, что не хотела бы никому говорить…

— ЛЕН, ХВАТИТ БОЯТЬСЯ!!! 
— Ну, в самом деле! Все бояться! 
— Так ты далеко не уедешь… 
— Делать хоть что-то лучше, чем сидеть на диване и ныть о том, как все плохо… 
— Я могу об этом миллион раз пожалеть! 
— Легче жалеть о сделанном, чем о несделанном! Сделай хоть что-нибудь!

По-моему, нужно просто начать с себя… И для начала я попробую неделю быть САМОЙ СОБОЙ… т.е. не лгать о себе; носить то, что и как нравиться, говорить то, что хочется (в разумных пределах) и главное НЕ «ПОНТОВАТЬСЯ»! Если смогу, то буду собой очень гордиться, как личностью, а потом может и как девушкой. 

Сплетни 

Появилась возможность получить бесплатное образование за границей… И передо мной встала глобальная дилемма… С одной стороны, что меня тут держит? Друзей у меня нет, учусь я плохо… Размышляю.

Что-то повисло в наших отношениях… даже не знаю как это «что-то» назвать… Нет, знаю: «сплетни». «И в воздухе фразы пов-и-и-сли, звеня колокольчиком не-е-е-жно…» Но, увы, не фразы, а сплетни… и молчание вечное…

Не хочу так… а как все-таки было прекрасно… когда-то… и как все мерзко сейчас…

Сплетни обо мне… больше не могу их слушать! Ну, сколько может быть лжи и лицемерия в моей жизни?!

А что делать, если это правда?

Вечный вопрос, характеризующий Лену Абрамову (его, наверно, обязательно покажут на последний звонок): Что же мне теперь делать?! 

«Позвони мне, позвони»? 

Какое-то странное состояние, когда в голове отсутствуют слова…

Позвонил. Только что… Очень растерялась и толком не смогла ничего сказать.

Звонил по делу… Готовит «пепешку» (Персональный Проект)…

Я удивилась очень… Даже не узнала его… Потом не поверила, что это он… Сказала то, что ему было нужно… Поблагодарил, вежливо попрощался… Как всегда…

Я вспомнила начало года (он тогда готовил п.п.)…

Дни, когда мы так много общались… Вспомнила, как я и Аська сидели у него дома… пили горячий шоколад…

Тогда было по настоящему хорошо…

Вспомнила, и стало очень плохо… Потому что знаю, что так не будет уже никогда…

Знаю, что он больше не позвонит просто так… А может и вообще не позвонит…

Знаю, что он знает о том, что чувствую я… И знаю, что я не знаю того, что знает он… И знаю, что его также наверно все это бесит…

Не хочу так больше… Честное слово, не хочу…

Сижу и рыдаю… Как последняя дура…

И главное с чего все началось… Просто меня очень обижают мои одноклассники… Знаю, что это глупо, и эти мажоры не стоят и одного моего ногтя… Но просто бывает тяжело не обращать внимание, когда тебя стаптывают с грязью… и НИКТО… абсолютно НИКТО не заступиться… все будут стоять и смотреть… как будто так все и должно быть…

Хочу уйти… Хоть и знаю, что от себя я не убегу никогда… 

Х Х Х 

Не могу! Реально бесят! Вчера в первом часу ночи вышла из аси и легла спать, потому что сегодня с утра пересдавала страноведение (кстати, хорошо сдала, несмотря ни на что).

У 10-11 классов нашей элитной школы вчера была «мега парти», как они ее называют. Потом они «в стельку» пьяные пришли под окна моего дома, который, как назло, находится в двух домах от школы. И стали орать на весь Юго-Западный район.

Конечно, я сразу узнала голоса… А когда подошла к окну, они с громким истерическим хохотом убежали за угол. И если бы какая-нибудь пьянь из нашей школы, но это были люди, которых я уважала всю свою сознательную и несознательную жизнь …

Нет, ну ладно я! Но мой дедушка, который страдает бессонницей, маленькая девочка за стенкой, которую ее мама с огромным трудом каждый вечер укладывает спать, и с семьей которой, мы дружим лет 40… Ладно я! Но какого черта они подняли на уши весь дом №14?!

Его жители обо мне достаточно хорошего мнения… Позже мама устроила мне допрос с пристрастием на тему, кто эти люди и куда они меня звали, несмотря на то, что они просто очень громко кричала мои имя и фамилию…

В итоге получился огромный скандал с родителями… Ненавижу этих уродов… 

Лена АБРАМОВА